Carissimi lettori di Nerd’s Bay, è la Locanda della Landa che vi parla. Siamo qui oggi in veste ufficiale di eredi di Paolo Volpe a ponderare la nostra sfera di cristallo, nella speranza di non imitare il suo clamoroso e funesto flop del lontano 2019.
Iniziamo quindi con il secondo episodio del format dell’oroscopo tutto nerd, lasciandovi le nostre previsioni per questo mese.
ATTENZIONE: prima di continuare, teniamo ad informare i gentili lettori che la Locanda sarà brutalmente onesta e completamente ironica, vi preghiamo quindi di non prendere troppo sul serio le nostre parole, di non venirci a cercare con i forconi in mano e augurarci che l’intero firmamento ci cada in testa. Grazie per la collaborazione.
ARIETE
Cari Ariete: questo primo mese del 2022 non sarà tutto rose e fiori per voi. Nonostante le vostre manie di protagonismo e l’incessante bisogno di essere sempre i numeri uno, dovrete imparare ad ascoltare il prossimo, e soprattutto il vostro cuore. Sappiamo benissimo che sarà dura per voi; la vostra testa calda si potrebbe usare come calorifero. Dal lato sentimentale, invece, si intravedono casi umani all’orizzonte, allacciatevi la cintura e andate tranquilli, sopravvivrete anche questa volta; d’altronde liberarsi di voi è quasi impossibile.
Mi parli dietro perché dietro sei e dietro rimarrai.
TORO
Cari Toro, durante queste feste natalizie avete dato libero sfogo alla vostra più grande passione: il cibo abbinato al vino, rischiando inevitabilmente una cirrosi epatica. In questi primi giorni del nuovo anno vi consigliamo esclusivamente Gaviscon e tisanine al finocchio. Visto che ormai le feste sono finite, è arrivato il momento di svegliarsi dal vostro letargo natalizio e ritornare a parlare con persone che non siano il corriere di Deliveroo ed il gatto. Dal lato sentimentale, beh, siete nati con le corna omologate… ma dai l’importante è avere la salute.
Io non insulto la gente la descrivo.
GEMELLI
Gemelli, vediamo in voi un vulcano di idee e di speranze. Siete come dei bayblade e non riuscite più a fermarvi. Affronterete un sacco di problemi con spiccato stile, continuate così, non mollate, perché voi siete delle guerriere. Ma state attenti, il vostro uragano di iperattività può causare danni a chi vi sta attorno, come anche a voi stessi: tutto questo movimento vi procurerà mal di ossa e strappi muscolari. Il vostro egocentrismo sarà la vostra rovina, ricordiamo che Narciso ci rimase secco, quella volta.
Hai perso un diamante mentre raccoglievi sassi.
CANCRO
Amati Cancro, notiamo in voi una certa mancanza di stile e soprattutto di pazienza. Il vostro migliore amico non da retta ai vostri saggi e mistici consigli? Non lasciatevi grigliare il fegato, bensì attendete con pazienza che quel pezzo di fango torni da voi strisciando. Ma attenzione: pensate anche a voi stessi. Ritagliatevi un po’ di tempo tra una terapia ad un amico e l’altra. Abbiamo notato quegli skinny jeans sulla sedia della vostra camera. Il 2015 è passato da un pezzo, nostri cari.
Io sono come il vetro se cado mi rompo ma se mi calpesti ti faccio male.
LEONE
Cari Leone, anche questo mese concluderete qualcosa il mese prossimo. Davvero, siamo sorpresi del fatto che non abbiate già creato casini nel nuovo anno. Per voi consigliamo vivamente gli antipsicotici alla banana, così potrete diventerete persone civili nei contesti sociali, con un aggiuntivo retrogusto fruttoso. Quello che vediamo infruttuoso invece è la vostra condizione finanziaria. Smettetela di comprare aggeggi inutili in quanto accattoni che siete, lo shopping compulsivo non è la risposta. Andate a toccare l’erba del giardino.
Non ho paura della tempesta perchè la tempesta sono io.
VERGINE
Vergine, smettetela di dare la colpa dei vostri disagi ai segni zodiacali e andate in terapia, grazie. Accettate l’idea che non tutti vi amino e il mondo non sia in equilibrio sulle vostre spallucce. Godetevi questi giorni di relax perché vediamo prossimamente per voi tanta carne al fuoco, “you better work b*tch”. Ultimamente ne combinate di tutti i colori, un arcobaleno di caz*ate, ma non temete: la vostra voglia di buttarvi a capofitto in nuovi interessi sarà accontentata, è un buon periodo per le novità.
Non posso piacere a tutti mica tutti hanno buon gusto.
BILANCIA
Belli Bilancia, se c’è un Dio tranquilli perché non siete voi. Prevediamo una secchezza alla pelle davvero ingestibile: più cremine al cetriolo e burro cacao. Per quest’anno puntate sulla bellezza esteriore, e no, come skin care le vostre lacrime non contano. Nell’orizzonte del vostro Fato intravediamo un potenziale partner per voi, ma dovrete conquistarlo per farlo rimanere al vostro fianco. Consigliamo il catfish, e in caso non funzionasse ci si rifugia negli amici con benefici. Però smettetela di rendere la vita così difficile a tutti con i vostri pensieri negativi, non per citare Britney Spears (di nuovo) ma “you’re toxic”.
I’m Prada ur Nada.
SCORPIONE
Cari Scorpione, vi vediamo un po’ nervosetti in questo periodo, prendetevi un po’ di tempo per rilassare le spalle e ascoltare qualche ASMR sulla stagione delle piogge in Amazzonia, a cui accompagnare una bella camomilla. Ma non vi impigrite troppo, pare che in questo periodo stiate aspettando una bella laurea ed honorem in procrastinazione. Nuovi hobby e interessi si prospettano in questo mese quindi non fatevi abbattere dai pensieri negativi e non fatevi rodere troppo il c*lo. Siete considerati un po’ le bestiacce tra tutti i segni, quindi vedete di distruggere questi pettegolezzi infondati, suvvia.
Quando sono nata il diavolo si è fatto il segno della croce.
SAGITTARIO
Carissimi Sagittario, per voi si prospetta un mese duro. Ma tranquilli che ormai avete toccato il fondo e ora non vi resta altro che risalire. Il consiglio che teniamo a darvi è di non fare sempre di testa vostra, e quando fate qualcosa con impegno non fatevi distrarre pure dal pulviscolo che si intravede nei fasci di luce. Scoprirete un nuovo hobbie che vi appassionerà e vi toglierà quel il poco tempo e denaro che vi rimane.
Vada come vada non mi tenete a bada perchè sono una diabla.
CAPRICORNO
Carissimi lettori nati sotto il segno del Capricorno, nonostante Gennaio sia il vostro mese la vediamo molto, molto male. Danni imminenti sul fronte lavorativo, smettetela di pensare troppo e di crearvi pare inutili. La situazione sentimentale più intensa resterà Federica (la mano amica), per questo dovrete darvi una svegliata e fare voi il primo passo, sennò ciaone. Ma non demordete perché anche dal letame nascono i fiori. Fate pratica con la cucina, il prossimo dolce che preparerete sarà delizioso.
Io non dimentico archivio e poi mi vendico.
AQUARIO
Cari Acquario, le stelle dicono che per voi questo mese non sarà molto meglio dei precedenti, aimè. Non perdete tempo con paranoie inutili, la vita va avanti e voi, si sa, cadete sempre in piedi, a differenza di Scar. Conoscerete persone nuove, ma stavolta non in questura. In voi scorgiamo una certa tensione, sarà mai per tutte le sorprese che vi attenderanno in questi giorni? Riceverete dei soldi da persone inaspettate. Controintuitivamente, le vostre piante d’appartamento appassiranno per mancanza di acqua. Fate attenzione.
Nata principessa e cresciuta guerriera un angelo bianco dall’anima nera.
PESCI
Cari Pesci, come ogni anno ripetiamo sempre lo stesso mantra: andrà tutto bene, il prossimo anno sarà migliore. Ricordatevi però che possono togliervi tutto, ma non possono togliervi il Negroni. Siete un po’ persone di altri tempi ma vi preghiamo, smettetela con le vostre frasi fatte e i vostri luoghi comuni. “Eh ma non è tanto il freddo quanto l’umidità”, “non esistono più le mezze stagioni” o “si stava meglio quando si stava peggio” sono i più inefficaci per far partire una conversazione. Come si suol dire, “quello che si fa a Capodanno si fa tutto l’anno”, quindi vedete di non fare schifo fino a gennaio prossimo. Il vostro animale domestico sarà molto nervoso in questi giorni, attenti ai denti. Quest’anno farete molto sport, e stavolta non sarà il lancio della bestemmia.
Mi hanno buttato in mezzo ai lupi e ne sono usciti capobranco.
Bene, ragazzi. Soddisfatti? Contenti? Queste sono state le previsioni per il mese di gennaio.
E anche per oggi, dalla Locanda Della Landa è tutto.
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